Buenos deseos

 
 
Tomé esto del muro de Emmanuel Inzunza Rico en Facebook, desde la primera vez que lo leí hubo frases que se quedaron retumbando en mi cabeza, hoy lo volví a leer de principio a fin y decidí compartirlo aquí también, ahora que tan faltos de buenos deseos estamos

Te deseo

Víctor Hugo

Te deseo primero que ames y que amando, también seas amado(a).
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar. Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro.

Te deseo además que seas útil, más no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante; no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices. Te deseo que acaricies un gato, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecha un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico. Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero enfrente a ti y digas: "Esto es mío", sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.
Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, aún sobre amor para recomenzar.

Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte.

Mi primer contacto con la política

Estaba en segundo año de primaria, a mis escasos siete años de edad, en escuela nueva y acostumbrándome apenas a ella, a los nuevos compañeros, a los modos, costumbres y actividades que ahí había.

Una de esas actividades era la elección de consejo estudiantil, para mi eso era muy nuevo, no entendía para qué servía o cuál era la utilidad, lo único que sabía es que en pocos días había que votar por la planilla azul, la roja o la blanca. La planilla más fuerte era la azul (¿o la roja?) pero yo ya tenía mi voto decidido por la planilla roja (¿o era la azul?), la segunda en preferencias, porque en ella estaba el hermano de mi nueva amiga y yo era solidaria. Finalmente la planilla blanca era de las tres la más débil.

Las campañas estaban a todo lo que daban y sus estrategias no eran tanto más distintas que las "de la vida real", ¿las propuestas? no, ni idea.

Un día estaba yo sentada en una banca durante el recreo, se acercó un niño más grande, probablemente ya de secundaria, y me regaló una paleta, yo la acepté, me preguntó si iba a votar por la planilla blanca, y yo muy segura y decidida (e inocente, sí, lo se) le dije que no, que votaría por la roja (o la azul da igual) el niño simplemente me quitó la paleta y se fue ante mi cara de asombro.

Llegaron el día de las elecciones, arrasó la planilla azul y yo tuve que consolar a mi amiga que lloraba amargamente por la derrota de la planilla en la que participaba su hermano.

------

Septiembre 19, 7:19 am
Un temblor
Desconcierto

Septiembre 20, 8:00pm
Un temblor
Miedo y desconsuelo

-------

Recuerdo que sólo fui algunos días más a esa escuela después de que las cosas regresaron a una lúgrube normalidad y el tiempo necesario en lo que mis padres decidieron que nos mudaríamos de ciudad.

Nunca supe para qué servían las elecciones en esa escuela, cuál era la función de los miembros de la planillas, si desempeñaban alguna labor en particular, si en esas labores también incluían a los perdedores o si sólo era un ejercicio de la escuela.

Así fue mi primer contacto con la política, un poco áspera e infructuosa, tristemente las cosas no han cambiado mucho.

Vacaciones necesarias

Antes solía relacionar el concepto de vacaciones con diversión y viaje, conforme fui creciendo me di cuenta que para tenerlas hacía falta dinero, razón por la cual las empecé a relacionar con lujo y gasto. Desafortunadamente ahora me doy cuenta que las vacaciones no sólo se tratan de salir cuando uno tiene ganas de divertirse, ahora, más que nunca antes significan descanso, renovación, una pausa para tomar energías y continuar.

Y es esto precisamente lo que mi cuerpo y mente claman. Si hago memoria, las últimas vacaciones largas que tomé, que no fueran en un puente o fin de año fueron hace exactamente 4 años, cuando fui a la boda de mi prima en Tijuana donde estuve feliz durante dos semanas lejos de la gente con la que convivo todos los días, haciendo nada, conociendo cosas nuevas. Si hago memoria, las últimas vacaciones que tomé fueron hace mucho tiempo y empiezo a sentir las consecuencias.

Y es que lamentablemente, yo las he llegado a considerar como un lujo, a veces tal vez inmerecido pero ahora me doy cuenta que además de necesitarlas las merezco.

Decía mi maestra de la escuela que cuando empiezas a equivocarte en las cosas que estás haciendo es momento de cambiar de actividad o tomar un descanso. Eso es lo que me está pasando y es frustrante: me equivoco en mi trabajo, me distraigo, no me salen las cosas, se me olvida, no me concentro, ¡vaya! en resumen no doy una. Y no es por que no me guste mi trabajo ni lo sepa o quiera hacer, es porque estoy realmente cansada, tal vez fastidiada y un fin de semana sin salir en casa ya no es suficiente.

Es por eso que los planes han comenzado, aún no hay mucho en claro pero quisiera empezar a verlo, a darle forma a saborearlo, aunque sea un plan sencillo pero llevarlo a cabo. Claro que aún debo ver primero qué sucederá con el asunto de mi operación y cuadrar con fechas pero de ahí en fuera la vacación debe realizarse, por mi salud mental… y la de aquellos que me rodean.

Temporada de mangos...

Esta canción desde que la escuché por primera vez me encantó, es tan... frutal


Cuenta mi abuela que cuando, un día como hoy de hace algunos años atrás, iba a nacer mi papá se encontraba ella en la casa aquella de la colonia Industrial al norte del DF junto a la ventana. La casa donde yo recuerdo a mis tías abuelas y a mi bisabuela, mis tíos, los perros y demás recuerdos infantiles vagos pero instalados en mi memoria.

Cuenta que pasaba un señor vendiendo mangos y que ella le compró, ¿cuántos? no creo que hayan sido pocos y que los comió y saboreó, imagino que han de haber estado deliciosos, siempre que lo cuenta puedo imaginarlo, y que así, comiendo mangos se anunciaba el trabajo de parto con el que mi papá nació.

No se si la historia la haya contado tal cual sucedió, tampoco se si importe mucho, esa es más o menos la versión que tengo armada en mi memoria y me gusta recordarla así.

Me gusta en días como hoy, 25 de mayo, comer mangos, acordarme de mi papá y de mi abuela.

Feliz cumpleaños papá

Una piedra en mi camino

Últimamente, y contrario a mi costumbre, he estado con mis reservas de salud un poco bajas, como diría mi doctor: a esta pobre niña le cayó de todo al mismo tiempo, y por muy chistoso que me suene ha sido muy molesto, mis dolencias no son graves pero sí molestas y latosas y bueno, no me queda más que seguir indicaciones, tomarme la farmacia entera que me recetaron y ser paciente… y dejar de ser preocupona y dejar de hacer berrinches y comer sano y… bueno, son muchas cosas pero con un poco de ganas saldrá todo bien para mejorar lo más pronto posible.

Desafortunadamente mis dolencias fueron llegando y acercándose al día de mi cumpleaños y yo estaba preocupada porque eso sucediera, siempre trato de que el día de mi cumpleaños fluya lo más suave posible y estar enferma con estricta dieta y dolores no es el mejor plan para un cumpleaños, sin embargo llegó y debo decir que fue mejor de lo que creí.

Como quiera que sea una enfermedad, aunque sea un resfriado leve, te hace sentir con el ánimo decaído y pensé que estos achaques demeritarían el cumpleaños pero la cosa fue diferente. Desde temprano empecé a recibir muchas felicitaciones, muchos buenos deseos, muchas palabras de aliento y fue que me di cuenta que el hecho de que mi cumpleaños se atravesara casi justo en las peores crisis no era desafortunado sino todo lo contrario. Las muestras de afecto y de apoyo me hicieron sentir mucho mejor y sobre todo con ánimo de echarle ganas y poner todo de mi parte para recuperarme cuanto antes.

La buena noticia que recibí hoy fue que esto que ya todo mundo me había dicho que tendría que operarse no será necesario, al menos no hasta no hacer otro tratamiento. Esto me dio mucho gusto ya que llevo saldo blanco en cuanto a operaciones y espero seguir así durante mucho tiempo.

La otra buena noticia es que la estricta dieta rigurosa ha empezado a actuar y bajé unos cuantos kilitos, veremos si al final del tratamiento me deshago de todos los que tengo encima.

Tengo que agradecer a mi mamá la paciencia y el cariño con el que me ha ayudado mucho, a mi hermano que aunque no le gusta tanto la vida Light se ha aguantado y a mi novio que me ha apapachado y consentido.

Y ya

Un adiós definitivo y prematuro

La selección musical para este post fue muy difícil de hacer. Esta canción tal vez no haya sido tan significativa pero apareció en el bonche de cosas esas que se guardan y se olvidan y al escucharla de nuevo me parece esperanzadora, a pesar de que él se fue, a pesar de que yo no me quedé.

El pasado viernes, a la una de la tarde recibí una llamada que no hubiera esperado recibir, número oculto y aún así contesté, era Lupix: "Adri, es que tengo que darte una noticia y no se cómo dártela..."

---

1984 año en que entré a la primaria, escuela nueva y grande: Anglo Méxicano de Coyoacán, no tengo muy buenos recuerdos de ese año escolar pero algo que tengo muy claro es que ahí lo conocí y desde entonces fue un dolor de cabeza, mi eterna molestia, ahí empezó todo.

1987 después de cambio de escuela y de haber vivido fuera de la Ciudad de México, aquí estábamos de nuevo mi familia y yo. Yo, en una nueva escuela, cuál iba a ser mi sorpresa al encontrarlo de nuevo, en un rumbo más o menos no tan cercano de donde nos conocimos. La nueva escuela: Instituto Hispano Americano Nicolás Bravo, ahí cursé los últimos 3 años de la primaria y puedo decir que de donde guardo innumerables y hermosos recuerdos. Sin embargo, de él, también diré que siguió siendo una molestia, la lata clásica de la infancia.

1990 año de graduación de la primaria, él tan insistente, yo tan blanda.

1993 - 1994 ingreso a la preparatoria, yo toda una adolescente, la secundaria -etapa difícil para mi- había terminado, era momento de lo nuevo, de crecer de aprender, de conocer a mucha gente nueva. La sorpresa en esa ocasión tuvo una ligera variación, no lo encontré a él directamente sino a su mejor amigo, al principio fue simpático, después un dolor de cabeza.

2004 Octubre, fiesta de cumpleaños de mi mamá, una llamada telefónica inesperada: era él, quien tomó valor y marcó.

2005 Empezamos a salir, al principio fue agradable, después, un dolor de cabeza.

2005 - 2009 Jalones, estirones, discusiones, a veces bien, a veces en paz, a veces un total y completo dolor de cabeza

2009 año de su boda y anuncio del nacimiento de su hijo. Qué puedo decir, de verdad me dio gusto saber que había encontrado su camino, su compañía, su vida

7 mayo 2010 "Adri, tengo que darte una noticia y no se cómo dártela: esta mañana falleció José Alfredo"

---

Siempre la noticia de que alguien cercano a ti dejará de estarlo es fuerte y difícil de asimilar, esta vez no fue la excepción, nuestra historia estuvo llena de encuentros y desencuentros, de acercamientos y abruptos alejamientos, de coherencias e incoherencias, de arrebatos y de decepciones. Por esta y por otras razones puedo decir que no era mi persona favorita pero era una muy importante en mi vida y puedo decir, sin temor a jactarme demasiado, que yo lo fui para él.

Esta última vez habíamos estado distanciados y confieso que sí, que yo me alejé de él y del grupo porque siempre que reanudábamos relaciones diplomáticas terminábamos del chongo, y yo ya no quería eso. Y sí, habíamos estado distanciados pero en los últimos meses hubo un pacto no dicho, hubo un periodo de calma y paz. Y es que, por más que me desquiciara, por más que haya sido un eterno dolor de cabeza, lo quisiera yo o no, él iba (y va) a formar parte de mi vida por siempre por la simple razón de que era mi amigo, de que éramos amigos, de la más extraña y loca clase deamigos pero amigos al fin: el amigo que más tiempo tenía de conocer.

El viernes pasado tomé valor y fui. Hubo muchas manifestaciones de apoyo hacia su familia de el grupo de excompañeros de la primaria, al que me sentí profundamene ligada del que después de mucha resistencia de mi parte me sentí parte, ahí estaba yo sintiendo la pérdida como muchas otras personas.

Y aquí estoy yo sintiendo la pena, triste por su partida prematura, por su esposa y su hijo a quien no llegó a conocer, triste como muchas otras personas.

Descanse en Paz José Alfredo Reyes Guzmán

Heme aquí

Sed, originally uploaded by Atzimba.

Es cierto, y ni falta hace que lo diga, se lo ausente que he estado y más que ausente lo retraída que he estado de escribir, tal parece que cuantos más acontecimientos hay, menos me decido a escribir y al final de cuentas es tanto que no haré una reseña detallada, la verdad es que no terminaría.

Durante este tiempo de ausencia es verdad que no vine a escribir de la emoción de un cumpleaños más, de lo feliz que lo pasé, ni felicité a mis seres queridos, no vine a decir lo desolada que me sentí, ni lo feliz, ni lo orgullosa, ni los golpes que recibí, ni las caídas, ni las levantadas, ni las esperanzas ni las desesperanzas; no hablé de las cosas simples ni de las importantes, de las que hirieron, ni de las que sanaron. No, no hablé, no escribí, no vine a soltar las penas al lugar que me apapacharía, no vine a contar las alegrías al lugar que me felicitaría. No vine y no fue bueno ni fue malo, simplemente así fue y nada más.

Y resulta que después de los meses de ausencia, de todas esas cosas que no hablé, sigo aquí, con nuevas experiencias, con muchos nuevos aprendizajes, con nuevas esperanzas, con nuevos planes.

Heme aquí, la misma de siempre pero con vistas a cosas nuevas y desconocidas. Heme aquí, yo la temerosa, con unos cuantos miedos desechados.

Queridos lectores gracias por seguirme y por esperarme

Yahoo (tema extraordinario)

Ya se que este blog no se especializa en temas de este tipo, en realidad para este tipo de temas había yo planeado tener otro blog pero a la mera hora... en fin esa es otra historia.

Bueno platico un poco del contexto, mi mamá es usuaria de Yahoo, la hemos convencido de que saque cuenta en gmail y tiene su horrorosa cuenta en hotmail y las de las respectivas oficinas pero el punto es que ella le es fiel a Yahoo.

En los últimos días ha stado teniendo varios problemas para ver sus correos, le despliega la lista de correos pero simplemente no muestra los correos. Un poco harta de esta situación de decidió a enviar un correo en reclamo en un formato que hay.

Le enviaron su respuesta:

Hello,

Thank you for contacting Yahoo! Customer Care.

PLEASE NOTE: If you are still experiencing the "Error Code 5" then
simply reply to this message and a Yahoo! Customer Care agent will
continue to work towards the resolution for you.

For your information: There are two common problems that can cause an
Error Code 5:

1) You have several windows or tabs open trying to access the same
Yahoo! Mail account.

2) You're accessing the Yahoo! Mail service (via a browser) and another
Yahoo Mail service (such as your mobile phone / outlook email service)
is trying to access the same account.

We recommend that you try closing the number of tabs (that are accessing
the same account) and try limiting access from your other email services
to see if this removes the Error Cod

Lo más curioso es que a mi me consta que ella no tiene más de dos pestañas abiertas y mucho menos ventanas en el navegador y este problema le aparece tanto en la máquina de su trabajo que es una PC como en la suya que es Mac, ah y sólo le pasa a ella, a nadie más de por acá le sucede.

La sugerencia: que siga enviando correos hasta que le hagan caso y resuelvan su problema.

Este post fue escrito a petición de @zir3 en Twitter

Grietas

Grietas (foto mil)

Yo he prometido que escribiré, y la verdad es que sí quiero hacerlo, tengo tantas cosas que decir, tanto que analizar, tanto que contar, tanto que compartir con ustedes queridos lectores, fieles y pacientes lectores. Tengo borradores con excelentes títulos, temas interesantes de moda y actualidad... sí todo eso.

Pero hoy, hoy vengo a compartir algo menos mío. Esta semana supe sobre el estado de salud delicado del escritor uruguayo Mario Benedetti, hoy por la mañana leí en el blog de mi querido amigo narxiso.com sobre una petición hecha por Pilar del Río, esposa de José Saramago por medio de un correo electrónico que decía lo siguiente: "Mario Benedetti está pasando horas malas. Hemos pensado que podíamos ponernos a leer sus poemas por todo el mundo y así ayudarlo en este momento".

Yo, por esta razón, reproduzco en una foto muy importante para mi ya que es la número 1000 de mi stream de flickr y en este blog, este poema.

Grietas
Mario Benedetti

La verdad es que
grietas
no faltan

así al pasar recuerdo
las que separan a zurdos y diestros
a pequineses y moscovitas
a présbites y miopes
a gendarmes y prostitutas
a optimistas y abstemios
a sacerdortes y aduaneros
a exorcistas y maricones
a baratos e insobornables
a hijos pródigos y detectives
a borges y sábato
a mayúsculas y minúsculas
a pirotécnicos y bomberos
a mujeres y feministas
a aquarianos y taurinos
a profilácticos y revolucionarios
a vírgenes e impotentes
a agnósticos y monaguillos
a inmortales y suicidas
a franceses y no franceses

a corto o a larguísimo plazo
todas son sin embargo
remediables

hay una sola grieta
decididamente profunda
y es la que media entre la maravilla del hombre
y los desmaravilladores

aún es posible saltar de uno a otro borde
pero cuidado
aquí estamos todos
ustedes y nosotros
para ahondarla

señoras y señores
a elegir
a elegir de qué lado
ponen el pie.

Yo en el inter sigo acomodando mis ideas y mis pensamientos, preparando las imágenes y canciones que compartiré con ustedes próximamente.

No me olviden ni me abandonen que yo no lo haré.

Ausente... sí

La memoria de las cosas olvidadas (tamaño original)
Originally uploaded by Atzimba


Y con tanto qué decir, con tanto terremoto que se mueve dentro y fuera de mi... por lo pronto sólo vine a decir que no se olviden de mi, que pronto volveré.

Anteojos

Esta canción la amé desde que la conocí, se me hizo dulce y tierna, esperaba usarla para un momento que se asemejara más, pero el título y el hecho de estrenar lentes me obligaron a colocarla hoy aquí. La escuché por primera vez, como muchas otras, en la radio ciudadana, la autora e intérprete es Gabriela Serralde, la canción, Anteojos.


Hoy fue un día especial en el que hubo un acontecimiento, que aunque simple, es especial: estrené, lentes, o como diría la canción, anteojos.

El hecho tuvo un efecto en mi ánimo significativo porque resulta que el día del examen me dijeron que mi miopía había disminuído 0.25 dioptrías lo cual no sólo causó sorpresa sino también mucha alegría en mi. Aún no se cómo es esto posible, según la persona que me realizó el diagnóstico dice que por lo general creemos que con la edad el aumento crecerá pero que no es necesariamente una regla y que en efecto, como en mi caso, puede disminuir. Si alguien de ustedes queridos lectores sabe algo del tema les agradcería enormemente me ilustraran un poco.

La noticia no sólo me emocionó por saber que las micas de los lentes serían más ligeras y delgadas sino por un significado más simbólico, de esos que mi mamá sabe bien y que dice que la miopía significa literalmente no querer ver lo que sucede ante nosotros (sí, así de rudo, no querer). Así que si lo transfiero a mi contexto significaría que las cosas para mí son más claras, y que ahora no sólo quiero, sino que me gusta ver lo que hay ante mi.

¿podría ser?

Soy una mujer afortunada

Este post, como buena referencia que tiene a fiesta tendrá no una sino dos piezas musicales, simplemente no pude decidir entre alguna de las dos y fue más sencillo poner ambas. La primera es una canción que he escuchado desde niña, mi papá solía poner música de todo tipo muy y fue así que conocí la música de Chava Flores, la pieza que comparto con ustedes lleva por título los 15 años de Espergencia, comprenderán la alusión. La segunda pieza refleja el sentimiento del festejado en su fiesta de cumpleaños, comprenderán también.


Siguiendo el hilo al post anterior y aún con el tema de la celebración corresponde ahora hacer una pequeña reseña de lo que fue el festejo de 2 veces quince y por qué no decirlo, mi cumpleaños número 30.

Fue una reunión sencilla, sin pretenciones, que se convirtió en una reunión de amigos de varios círculos pero cada uno de ellos con un afecto muy especial. Mi querida Uvejota y yo nos dimos cita en el lugar y desde temprano los invitados empezaron a llegar. El lugar afortunadamente no tenía mucha concurrencia y durante un rato lo tuvimos prácticamente para nosotras y nuestros invitados solos. Fue muy agradable, ver algunos platicando en los sillones, otros jugando en las mesas de billar y otros más en las mesitas cuadradas jugando dominó.

[¿ya terminó la primer canción? da click a la otra]


No lo puedo negar, ni tengo por qué hacerlo, me la pasé muy bien, estuve realmente feliz, el festejo fue todo un éxito desde mi punto de vista.

Y sí, como digo en el título soy una mujer afortunada que aparte de irse encontrando a sí misma, de ir encontrando los rumbos de ir recorriendo con gusto... además de todo eso, soy una mujer rodeada de gente maravillosa, a la que quiero y si mi apreciación no me falla, que me quiere. Desde mi familia, el núcleo esencial para mi, hasta amigos de diferentes círculos y etapas de mi vida, algunos de ellos conocidos recientemente y otros compañeros de toda la vida. Como dato curioso puedo decir que me acompañaron amigos que conocí en la primaria, secundaria, preparatoria y universidad. Ya se que esto parece discurso de recepción de algún premio ostentoso, pero así es. Se que también hubo gente que por diversas razones no pudo estar presente, pero que llevo en mi corazón.

Este fue un post realmente sentimental, esperemos conserve su esencia...

Hay fotos del evento en mi hi5 y en el Facebook, decidí no subirlas a flickr por aquello de que es pura "foto robada"

Yo nací en septiembre y por eso...

Parte del título del post lo tomé del título de esta canción, el cantautor se llama Mikie Rivera, lo conocí en la 660 de am (La Radio Ciudadana) y me había costado trabajo encontrar material de él, lo que más se conoce de él es una canción a dueto con Edgar Oceransky, Amor de mayo, pero ya en la estación habían puesto otras igual de buenas. Encontré el disco en Gandhi en la fabulosa cantidad de $45 (precio neto sin descuento). Si eres seguidor de la trova creo que te puede gustar.

Yo nací bañado bajo el sol de la melancolía,
y el otoño atormentándome el costado con ternuras y quebrantos
matizando mi alegría.

Yo nací en un mar de remolinos y ansiedades
de batallas y locura que se encienden
de piezas y humedades
yo nací en septiembre...

...yo nací haciéndole antesala a otros ciclones
con esta intensidad que ya nadie entiende
y ya vendrán tiempos mejores
yo nací en septiembre...

fragmento de la canción

Adivinaron queridos lectores, éste es un post de la onda cumpleañera, y ya me había tardado en escribir algo al respecto y sobre todo en tirar ese ambiente depresivo que dejó el post anterior.

Como ya vieron en la invitación mi querida uvejota y yo que cumplimos años el mismo mes hemos de celebrar el próximo sábado 20 de septiembre el fabuloso acontecimiento de cumplir 2 veces 15, así que quien quiera acompañarnos estaremos por ahí desde la tarde.

Y entrando un poco en tema, sí, el de cumplir dos veces quince, o mejor dicho treinta, me han preguntado amigos más chicos que qué se siente, amigos más grandes que si no me da la crisis, y lo que yo respondo es que estoy inmensamente feliz de cumplirlos, me gusta lo que soy en este momento, lo que hago y cómo lo hago, cómo me desenvuelvo y con quién y todo eso no lo supe apreciar hace 10 ó 5 años. Sí, no puedo negar que hay cosas que te hacen ruido, pero como comentaba con uno de los chicos que me preguntaban , la diferencia está en cómo las encaras.

Y, este post era para hacer la invitación y se volvió de reflexión. Espero haya más, todavía hay mucho qué decir. Por lo pronto, los espero para la celebración

La terrible responsabilidad de decir que no

La historia que narra este post empezó hace más de un año y tuvo su desenlace hace casi un mes. Esta canción la escuché una y otra vez en los días posteriores, me llegó, me cayó, ya verán por qué.




Este post dudé mucho en escribirlo, tiene un rato que la autocensura me ha detenido mucho para escribir como antes lo hacía aquí, se que más gente me lee y sobre todo sé que gente conocida me lee y eso es lo que tal vez me cohiba más, pero, este blog fue hecho para eso, para mis azotes mentales y fue por eso que tomo valor y escribo.

Como dice la nota de la canción esta historia comenzó hace poco más de un año y tuvo desenlace hace casi un mes. Tuvo de todo pláticas, música, imágenes, trabajo, momentos difíciles, momentos de éxito, amistad. ¿Y? ¿entonces por qué fue triste? porque lo único que me faltó por compartir en el año que duró nomás no fui capaz de sentirlo y creé y fomenté falsas esperanzas al respecto.

Es terrible cuando uno sufre y se enamora de alguien y pone todas sus esperanzas en el otro: que me mire, que me hable, que me ame y cuando nos queda mal, cuando no corresponde lo sufrimos pero aún es el otro quien tiene la culpa. Pero, y cuando no es el otro, cuando soy yo, la que no miro, la que no hablo, la que no amo y se que con esto hago sufrir, un pedacito de corazón se estrangula. Y se estrangula porque bien podría yo hacer como que miro, como que hablo, como que amo, pero sé que en algún momento la vida me lo cobrará.

Yo quise hacer como que miraba, como que hablaba, como que amaba, y al final no pude, al final tuve miedo de ver que eso tendría consecuencias. Confieso, debí detenerme antes pero fui débil. Debí confesarme antes pero estaba cómoda. Debí ser honesta y no lo fui.

Tuvo que pasar algo que me espantara de alguna manera, que me hiciera ver que si seguía yo en esa actitud indolente no habría posibilidad de dar marcha atrás y di el paso que seguía: romper en definitivo un corazón.

Y una se siente malvada, se siente ruín, y dan ganas de llorar, y llora, y quisiera una por lo menos poder albergar un poquito de amor para esa persona que se lo ofrece todo y por más que busca en el gran costal no sale nada más que gran cariño, profunda amistad, admiración laboral... pero amor? no, amor no venía en el paquete. Y no queda más que disculparse, sí, disculparse por no sentir amor, vaya ambiciosa petición.

Yo, estoy en ese proceso de la ambiciosa petición, de reestructurar si es que se puede la amistad, de asumir la responsabilidad de haber dicho no, de ya no tener los privilegios, de... ok, creo que aquí ya puedo autocensurarme.

Llego al punto en que espero que la vida no me lo cobre, al menos no tan caro.

Cuerpos Erotizados

Tengo el gusto de invitarlos a la inauguración de la Exposición de mi querido ex compañero de carrera universitaria pero sobre todo amigo, Otelo Granados.

Se llevará a cabo el próximo miércoles 13 de agosto a las 12 horas en la Facultad de Ciencias en Ciudad Universitaria. Si andan por ahí espero se puedan dar una vueltecita.

De la mano de Alicia por las maravillas, por el espejo

La canción que acompaña este post es de una artista argentina Fabiana Cantilo, supongo viene como anillo al dedo, espero les guste.

Alice in Wonderland, originally uploaded by ·júbilo·haku·.

He venido preparando este post desde hace meses, cuando comencé a leer el libro y es probable tal vez de que haya sufrido cambios en su concepción original al resultado que se presenta ahora.

La obra de Alicia ha sido fuente de inspiración y de análisis de todo tipo, es una obra compleja, demasiado compleja como para aceptarla sólo como un cuento infantil o peor aún como una película más. Debo admitir, mi acercamiento a Alicia fue a través de la película de Disney a decir verdad no sé qué tanto entendí de la película, pero se que me llamó la atención el conejo blanco, la sonrisa del gato y los personajes del rey y la reina, mi papá me compró mi disco cuento de acetato rojo y me aprendí las canciones: me voy me voy, se me hizo tarde ya, la cita era para antier y yo lo supe ayer... feliz feliz no cumpleaños a tú a yo... un día que llovía al revés, la lluvia empapaba al sol, la luna se reía de él y los Momrats también... tuve también un libro grande y pesado con el cuento de Alicia que me gustaba hojear.

Después de un tiempo supe que no se trataba sólo de un cuento sino de dos: Alicia en el País de las Maravillas, A través del Espejo y lo que Alicia encontró allí, y fue cuando empecé a interesarme un poco más. Indagué un poco sobre la biografía del autor, lo clásico era encontrar referencias a si era un pedófilo enamorado de una niña llamada Alicia y notas por el estilo.

Hace unos meses mi amiga Brenda me prestó una edición comentada de Editorial Cátedra que disfruté desde la Introducción hasta el final que incluye un capítulo de A través del Espejo que no se publicó en la edición original y que se encontró en algunos manuscritos que conservaba algún descendiente suyo.

Lejos de centrarse en el tema sobre si Carroll era o no un pedófilo tras hacer una breve reseña de cómo es que nació las obras de Alicia, la edición se enfoca a un análisis del tipo lingüístico y lógico que encierra la obra centrándose en Carroll como un crítico de su tiempo ya que en muchos de los capítulos hace referencias y similitudes de habitantes del mundo de las maravillas y de a través del espejo con literatos, científicos y poetas de la Inglaterra Victoriana.

La obra además contiene análisis de palabras, juegos con el sentido de las frases, de la entonación, de los significados y muchos otros aspectos que desafortunadamente se pierden en la traducción y no porque ésta sea mala, sino por la naturaleza de las barreras de lenguas. En realidad ésta edición alcanza a conservar mucho del significado original, ayudado en gran parte también por las notas al pie.

A través del espejo introduce además una partida de un juego de ajedrez, la edición (gracias) explica muy claramente los movimientos.

En cuanto al planteamiento de los personajes establece en el caso de la niña dos actitudes diferentes en cada una de las historias, en la primera es una actitud impulsiva mientras que en la segunda actúa con más cautela con una conducta mucho más estudiada, cuidando de mostrar la educación que ha recibido. Tal vez esta característica no sea muy perceptible, pero la película de Disney, por citar un ejemplo, es una mezcla arbitraria de las dos historias y si de por sí la historia es compleja, hacerla un licuado la hace mucho más compleja aún.

Podría seguir enumerando detalles, frases que me interesaron, otras que me gustaron, personajes pero creo que mejor puedo recomendar la obra en esta edición, con este otro enfoque, y no se, tal vez después pueda escribir algo más a este respecto.

De otras obras que he leído

No estaba muerta... andaba de mudanza... y otros menesteres

El fondo musical es una breve canción de Luis Pescetti, que viene al caso por aquello de la mudanza, y que el periodo del cambio esta casa era todo un disparate.

Así es, sigo viva, aunque en diferente locación acomodándome al nuevo estilo de vida. Hace dos meses empezó un movimiento que nos ha traido de cabeza: una mudanza. Y es que hacer un cambio como ese no fue nada fácil, un lugar en donde había pasado casi 20 años de mi vida, donde me había arraigado tanto no fue sencillo de dejar pero sí ha sido un aprendizaje más.

El primer dilema fue la empacada, demasiadas cosas acumuladas por mucho tiempo, de algunas de ellas no hubo mayor complicación para botarlas, otras guardaban mucho contenido sentimental que igual hubo que ignorar y muchas otras emprendieron el viaje con nosotros. La frase que más escuché fue: pero es que tienen muchas cosas, y la verdad sí (ya hablaré después del grupo de autoayuda que tengo planeado) pero bien dicen que todo cabe en un jarrito... y mi casa nueva he pensado podría llevar ese mote: el jarrito.

Adaptarme a la casa nueva ha sido poco a poco y hasta donde creo no tan difícil, hay cosas sí, pero se resuelve. La parte que fue una verdadera pesadilla fue la falta de líneas telefónicas con la respectiva conexión a internet. Y no lo digo por clavada (que entre otras podría aplicar) sino poque al tener la oficina en casa y al dedicarnos nosotros al negocio de internet, carecer de él era como querer correr con una pata enyesada. Y así duramos mes y medio... ¡mes y medio! ¡48 días estuvimos sin una conexión a internet! el cafecito internet de acá a la vuelta hizo su agosto con nosotros y no consideramos soluciones provisionales de otro tipo porque no esperábamos que fuese a durar tanto la cuarentena. Finalmente el Día "I" llegó y tuvimos ya nuestra conexión, el caso es que se había acumulado tanto trabajo ya que ni oportunidad hubo de venir a avisar y ontar todo.

Hoy por fin revive este espacio que próximamente tendrá noticias, no será olvidado ni relegado, pero compartirá a su autora.

Tengo mucho que contar del baile, de libros, de la gente y la familia. Ahora sí, ya habrá tiempo (y conexión) para contar.

Escribí algo al respecto de esto en friega, pero enfriega.com

La frustración de Darth Vader

El post de hoy no tiene fondo musical para no interferir con el video.

Hace unas semanas me enviaron esto por la red de Facebook

Meme musical

Ahora de fondo musical tenemos música Surf y hay varias razones para esto: la primera es que el sábado pasado escuché música de ellos en la Noche de Primavera en la Plaza de Santo Domingo en el Centro Histórico; la segunda porque el calor en la ciudad se siente y se antoja estar en una playita escuchando precisamente de esta música y tercera porque hay personas que sé estarán en la playita (uhm esto es un pequeño chiste local).

Nota para mi querida Pleia: Estas cajitas de música las puedes obtener en Go Ear, te registras, subes tu canción y copias y pegas el código.



Tengo por ahí varios memes pendientes de los que me han enviado, éste es uno que vi en el blog del Taker y se me hizo bastante interesante. Las instrucciones son estas: 1. ABRE LA BIBLIOTECA DE TU REPRODUCTOR DE AUDIO Y VIDEO PREDILECTO (ITUNES, WINAMP, MEDIA PLAYER, IPOD, ETC) 2. APLICA LA MODALIDAD SHUFFLE O ALEATORIO 3. PRESIONA PLAY 4. POR CADA PREGUNTA, RESPONDE CON LA CANCION QUE SE ESCUCHE 5. CUANDO VAYAS A RESPONDER LA SIGUIENTE PREGUNTA, PRESIONA EL BOTON NEXT 6. NO MIENTAS Y NO PRETENDAS SER COOL. duhh

Para esto pensé utilizar iTunes, pero la verdad tengo mucha música allí que ni escucho y muchas otras sólo dirán Track10 o cosas semejantes, después pensé utilizar mi lista de temas de last.fm pero eso limitaba demasiado. La opción fue utilizar Mi emisora de last.fm que incluye los temas de mi iTunes que sí escucho y los que agrego a mi lista de temas. el resultado fue este:

1. ¿Cómo te sientes hoy? Going nowhere - The cure
2. ¿Cuál es tu perspectiva de la vida? Fly me to the moon - Frank Sinatra
3. ¿Qué piensa tu familia de ti? Come together - Macy Gray
4. ¿Qué piensan tus amigos de ti? Te vi en un tren - Enanitos Verdes
5. ¿Qué piensa la gente que no te conoce? Esa noche - Café Tacuba
6. ¿Qué piensa de ti la gente que quiere estar contigo? Ronsel - Luarna lubre
7. ¿Cómo ha sido tu vida amorosa hasta ahora? Ode to L.A. - The Raveonettes
8. ¿Te casaras? Poco a poco - Chetes
9. Tendras hijos? Skip to the end - Future heads
10. ¿Eres bueno en la escuela? Pain lies on the Riverside - Live
11. ¿Seras exitoso? When you come back - World Party
12. Canción para tu cumpleaños: Laydown - Chikita violenta
13. Canción para tu funeral: La Gota fría - Carlos Vives
14. La canción sobre tu vida: One way or another - Blondie
15. ¿Tu mejor amigo y tu son...? Lemon Tree - Fool's Garden
16. Para los tiempos felices...? Junto latas - Victoria mil
17. Para los tiempos tristes...? Outside to play - Emily in love
18. Para todos los dias...? El bodeguero - Orquesta Aragón
19. Para mañana... ? Samurai - David e María
20. Tu alter Ego...? Yendo a la casa de Damián - El cuarteto de Nos
21. Tu perspectiva del mundo... ? Flickr - Jonathan Coulton
22. ¿Tendrás una vida feliz? Mujeres bonitas - Orquesta Guayacán
23. ¿Cómo será tu muerte? Rythm of the Night - Valeria
24. ¿Eres una buena persona? Bedroom dancing - Day one
25. ¿Vale la pena aquello a lo que te dedicas? Girl - The Beatles
26. ¿Qué opina la gente de lo que dices? Vu d'ici - Emilie Simon
27. Tu mayor defecto... ? Crazy - Seal
28. Tu más grande virtud... ? Katatonic - Los Dynamite
29. Tu cuerpo... ? The Pink Panther Theme - Henry Mancini
30. ¿Fantasia sexual...? Amor equivocado - Fabiana Contilo
31. Mueres por...? Postales - Federico Aubele
32. ¿Qué opinan tus amigos de la infancia sobre ti? Just can't get enough - Depeche Mode
33. Tu inclinación política es más bien...? You - Ten Sharp
34. Lo que más te prende es...? King Creole - Elvis Presley
35. Tu mayor frustración...? Shot In The Dark/Peter Gunn (Under The Gunn Mix) - Chris Mancini & Lennart
36. ¿Que piensa la gente cuando ve tus ojos...? Apesar de vocé - Chico Buarque
37. Tus manos... ? Mireille - Sanseverino
38. Tu más reciente relación amorosa...? Obsesión - Aventura
39. ¿Qué es lo que más temes de tí mismo/misma...? Milk - Garbage
40. En la cama eres... ?Tracey in My Room - Everything but the girl
41. ¿Que te hace llorar...? Desconfío de la vida - Celeste Carballo
42. Tu pareja ideal es... ? Never there - Cake
43. El dolor para ti es como... ? Mysterious ways - U2
44. Tu personalidad tiende a...? Be yourself - Audioslave
45. ¿Apodo? This is not a love song - Nouvelle vague
46. ¿Qué opinan la mayoría de los hombres acerca de ti? Bebe Requin - France Gail
47. ¿Y las mujeres? Volver a perdernos - Edgar Oceransky
48. ¿Qué opinas de quien te rompió el corazón...? Read my mind - The Killers
49. ¿Qué opinas de la persona que te mando esto? Bonito y sabroso - Beny Moré
50. Para despedirte... Procura - Chichi Peralta

Uf vaya que estuvo complejo, diré la verdad: sí hice trampa porque la emisora incluye temas recomendados o similares a los que escucho, esos que nunca he oído ni conozco me los brinqué, pero de los que yo tengo y he agregado y escucho frecuentemente sí están todos. Estuvo divertido la verdad muchas de las preguntas sí quedan un poco sin sentido, pero hay otras que qué risa me dio. Ahí se los dejo para quien lo quiera tomar.

Todas las canciones las pueden encontrar en last.fm y mi emisora la pueden encontrar en mi perfil o pueden agregarme como amiga. De hecho hablar de last.fm creo que merecerá un post exclusivo, pero eso será después.

El mareo

La canción que acompaña este post tiene que ver por aquello de sufrir mareos con la ilusión óptica, espero les agrade.



Después de un rato de diseño en el blog decidí cambiarlo, en realidad el anterior nunca me terminó de convencer, el diseño de la cabecera y eso no me encantaban.




Ahora, decidí unificar la imagen de perfil de Twitter y del blog a partir de un patrón de los que se pueden crear en COLOURlovers, la paleta no es mía pero me gustó tanto que me la adueñé, las líneas horizontales para mí son lo de hoy, la mitad de mi guardarropa es con líneas horizontales y decidí llevar el gusto un poco más allá de la ropa.

Espero no sufran de mareos al visitar-leer este blog. Aprovecho de una vez para agradecer a los que me han dejado comentarios, a los nuevos lectores y a los que ya son clientes.