Mi primer contacto con la política

Estaba en segundo año de primaria, a mis escasos siete años de edad, en escuela nueva y acostumbrándome apenas a ella, a los nuevos compañeros, a los modos, costumbres y actividades que ahí había.

Una de esas actividades era la elección de consejo estudiantil, para mi eso era muy nuevo, no entendía para qué servía o cuál era la utilidad, lo único que sabía es que en pocos días había que votar por la planilla azul, la roja o la blanca. La planilla más fuerte era la azul (¿o la roja?) pero yo ya tenía mi voto decidido por la planilla roja (¿o era la azul?), la segunda en preferencias, porque en ella estaba el hermano de mi nueva amiga y yo era solidaria. Finalmente la planilla blanca era de las tres la más débil.

Las campañas estaban a todo lo que daban y sus estrategias no eran tanto más distintas que las "de la vida real", ¿las propuestas? no, ni idea.

Un día estaba yo sentada en una banca durante el recreo, se acercó un niño más grande, probablemente ya de secundaria, y me regaló una paleta, yo la acepté, me preguntó si iba a votar por la planilla blanca, y yo muy segura y decidida (e inocente, sí, lo se) le dije que no, que votaría por la roja (o la azul da igual) el niño simplemente me quitó la paleta y se fue ante mi cara de asombro.

Llegaron el día de las elecciones, arrasó la planilla azul y yo tuve que consolar a mi amiga que lloraba amargamente por la derrota de la planilla en la que participaba su hermano.

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Septiembre 19, 7:19 am
Un temblor
Desconcierto

Septiembre 20, 8:00pm
Un temblor
Miedo y desconsuelo

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Recuerdo que sólo fui algunos días más a esa escuela después de que las cosas regresaron a una lúgrube normalidad y el tiempo necesario en lo que mis padres decidieron que nos mudaríamos de ciudad.

Nunca supe para qué servían las elecciones en esa escuela, cuál era la función de los miembros de la planillas, si desempeñaban alguna labor en particular, si en esas labores también incluían a los perdedores o si sólo era un ejercicio de la escuela.

Así fue mi primer contacto con la política, un poco áspera e infructuosa, tristemente las cosas no han cambiado mucho.

Temporada de mangos...

Esta canción desde que la escuché por primera vez me encantó, es tan... frutal


Cuenta mi abuela que cuando, un día como hoy de hace algunos años atrás, iba a nacer mi papá se encontraba ella en la casa aquella de la colonia Industrial al norte del DF junto a la ventana. La casa donde yo recuerdo a mis tías abuelas y a mi bisabuela, mis tíos, los perros y demás recuerdos infantiles vagos pero instalados en mi memoria.

Cuenta que pasaba un señor vendiendo mangos y que ella le compró, ¿cuántos? no creo que hayan sido pocos y que los comió y saboreó, imagino que han de haber estado deliciosos, siempre que lo cuenta puedo imaginarlo, y que así, comiendo mangos se anunciaba el trabajo de parto con el que mi papá nació.

No se si la historia la haya contado tal cual sucedió, tampoco se si importe mucho, esa es más o menos la versión que tengo armada en mi memoria y me gusta recordarla así.

Me gusta en días como hoy, 25 de mayo, comer mangos, acordarme de mi papá y de mi abuela.

Feliz cumpleaños papá

Un adiós definitivo y prematuro

La selección musical para este post fue muy difícil de hacer. Esta canción tal vez no haya sido tan significativa pero apareció en el bonche de cosas esas que se guardan y se olvidan y al escucharla de nuevo me parece esperanzadora, a pesar de que él se fue, a pesar de que yo no me quedé.

El pasado viernes, a la una de la tarde recibí una llamada que no hubiera esperado recibir, número oculto y aún así contesté, era Lupix: "Adri, es que tengo que darte una noticia y no se cómo dártela..."

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1984 año en que entré a la primaria, escuela nueva y grande: Anglo Méxicano de Coyoacán, no tengo muy buenos recuerdos de ese año escolar pero algo que tengo muy claro es que ahí lo conocí y desde entonces fue un dolor de cabeza, mi eterna molestia, ahí empezó todo.

1987 después de cambio de escuela y de haber vivido fuera de la Ciudad de México, aquí estábamos de nuevo mi familia y yo. Yo, en una nueva escuela, cuál iba a ser mi sorpresa al encontrarlo de nuevo, en un rumbo más o menos no tan cercano de donde nos conocimos. La nueva escuela: Instituto Hispano Americano Nicolás Bravo, ahí cursé los últimos 3 años de la primaria y puedo decir que de donde guardo innumerables y hermosos recuerdos. Sin embargo, de él, también diré que siguió siendo una molestia, la lata clásica de la infancia.

1990 año de graduación de la primaria, él tan insistente, yo tan blanda.

1993 - 1994 ingreso a la preparatoria, yo toda una adolescente, la secundaria -etapa difícil para mi- había terminado, era momento de lo nuevo, de crecer de aprender, de conocer a mucha gente nueva. La sorpresa en esa ocasión tuvo una ligera variación, no lo encontré a él directamente sino a su mejor amigo, al principio fue simpático, después un dolor de cabeza.

2004 Octubre, fiesta de cumpleaños de mi mamá, una llamada telefónica inesperada: era él, quien tomó valor y marcó.

2005 Empezamos a salir, al principio fue agradable, después, un dolor de cabeza.

2005 - 2009 Jalones, estirones, discusiones, a veces bien, a veces en paz, a veces un total y completo dolor de cabeza

2009 año de su boda y anuncio del nacimiento de su hijo. Qué puedo decir, de verdad me dio gusto saber que había encontrado su camino, su compañía, su vida

7 mayo 2010 "Adri, tengo que darte una noticia y no se cómo dártela: esta mañana falleció José Alfredo"

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Siempre la noticia de que alguien cercano a ti dejará de estarlo es fuerte y difícil de asimilar, esta vez no fue la excepción, nuestra historia estuvo llena de encuentros y desencuentros, de acercamientos y abruptos alejamientos, de coherencias e incoherencias, de arrebatos y de decepciones. Por esta y por otras razones puedo decir que no era mi persona favorita pero era una muy importante en mi vida y puedo decir, sin temor a jactarme demasiado, que yo lo fui para él.

Esta última vez habíamos estado distanciados y confieso que sí, que yo me alejé de él y del grupo porque siempre que reanudábamos relaciones diplomáticas terminábamos del chongo, y yo ya no quería eso. Y sí, habíamos estado distanciados pero en los últimos meses hubo un pacto no dicho, hubo un periodo de calma y paz. Y es que, por más que me desquiciara, por más que haya sido un eterno dolor de cabeza, lo quisiera yo o no, él iba (y va) a formar parte de mi vida por siempre por la simple razón de que era mi amigo, de que éramos amigos, de la más extraña y loca clase deamigos pero amigos al fin: el amigo que más tiempo tenía de conocer.

El viernes pasado tomé valor y fui. Hubo muchas manifestaciones de apoyo hacia su familia de el grupo de excompañeros de la primaria, al que me sentí profundamene ligada del que después de mucha resistencia de mi parte me sentí parte, ahí estaba yo sintiendo la pérdida como muchas otras personas.

Y aquí estoy yo sintiendo la pena, triste por su partida prematura, por su esposa y su hijo a quien no llegó a conocer, triste como muchas otras personas.

Descanse en Paz José Alfredo Reyes Guzmán

Acerca de sentirme como un espectro o fantasma

Estoy y no estoy, originally uploaded by Atzimba.

C: Hola, ¿no te interrumpo?
A: hola, no, para nada, por cierto felicidades atrasadas por tu cumple. ¿Cómo estás?
C: pues un poquito triste, mi chava me cortó...
[...]

C: ¿Te puedo preguntar algo? ¿Cuando tú y yo cortamos cómo te sentiste?

Y así comenzó una extraña conversación vía msn, no fue grave ni difícil contestar la pregunta, el tiempo ha curado ya esas heridas, al menos para mí y fue muy extraño saber que ahora soy apoyo.

C: ¿Te puedo ver al rato?
A: ok

al rato

C: Te confieso que sí te guardé rencor durante mucho tiempo, hasta que lo entendí, y no, ya no te guardo rencor

Y cuando dijo esto era como si él le hablara a un espectro y no a mi, como si le hablara al fantasma de las novias pasadas. Y yo, tranquila, pero sorprendida, el que te digan que te odiaron mucho tiempo no siempre es cosas fácil de digerir.

Creo que le ayudó hablar. Habló, habló, habló hasta que liberó, me gustó que pudiera pedirme ayuda, me gustó ser útil y que sepa que puede confiar en mi. Es una persona a la que quiero mucho, y no se me mal entienda, lo quiero mucho como persona y no con el cariño de aquel entonces, siempre he creído que es una gran con un corazonzote de pollo que nomás no puede con él.

Al cabo de un rato tomó sus cosas, me dio las gracias y se marchó.

Y yo... yo no quiero ser un espectro, ya no quiero ser un fantasma...