Buenos deseos

 
 
Tomé esto del muro de Emmanuel Inzunza Rico en Facebook, desde la primera vez que lo leí hubo frases que se quedaron retumbando en mi cabeza, hoy lo volví a leer de principio a fin y decidí compartirlo aquí también, ahora que tan faltos de buenos deseos estamos

Te deseo

Víctor Hugo

Te deseo primero que ames y que amando, también seas amado(a).
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar. Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro.

Te deseo además que seas útil, más no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante; no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices. Te deseo que acaricies un gato, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecha un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico. Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero enfrente a ti y digas: "Esto es mío", sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.
Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, aún sobre amor para recomenzar.

Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte.

Heme aquí

Sed, originally uploaded by Atzimba.

Es cierto, y ni falta hace que lo diga, se lo ausente que he estado y más que ausente lo retraída que he estado de escribir, tal parece que cuantos más acontecimientos hay, menos me decido a escribir y al final de cuentas es tanto que no haré una reseña detallada, la verdad es que no terminaría.

Durante este tiempo de ausencia es verdad que no vine a escribir de la emoción de un cumpleaños más, de lo feliz que lo pasé, ni felicité a mis seres queridos, no vine a decir lo desolada que me sentí, ni lo feliz, ni lo orgullosa, ni los golpes que recibí, ni las caídas, ni las levantadas, ni las esperanzas ni las desesperanzas; no hablé de las cosas simples ni de las importantes, de las que hirieron, ni de las que sanaron. No, no hablé, no escribí, no vine a soltar las penas al lugar que me apapacharía, no vine a contar las alegrías al lugar que me felicitaría. No vine y no fue bueno ni fue malo, simplemente así fue y nada más.

Y resulta que después de los meses de ausencia, de todas esas cosas que no hablé, sigo aquí, con nuevas experiencias, con muchos nuevos aprendizajes, con nuevas esperanzas, con nuevos planes.

Heme aquí, la misma de siempre pero con vistas a cosas nuevas y desconocidas. Heme aquí, yo la temerosa, con unos cuantos miedos desechados.

Queridos lectores gracias por seguirme y por esperarme

Grietas

Grietas (foto mil)

Yo he prometido que escribiré, y la verdad es que sí quiero hacerlo, tengo tantas cosas que decir, tanto que analizar, tanto que contar, tanto que compartir con ustedes queridos lectores, fieles y pacientes lectores. Tengo borradores con excelentes títulos, temas interesantes de moda y actualidad... sí todo eso.

Pero hoy, hoy vengo a compartir algo menos mío. Esta semana supe sobre el estado de salud delicado del escritor uruguayo Mario Benedetti, hoy por la mañana leí en el blog de mi querido amigo narxiso.com sobre una petición hecha por Pilar del Río, esposa de José Saramago por medio de un correo electrónico que decía lo siguiente: "Mario Benedetti está pasando horas malas. Hemos pensado que podíamos ponernos a leer sus poemas por todo el mundo y así ayudarlo en este momento".

Yo, por esta razón, reproduzco en una foto muy importante para mi ya que es la número 1000 de mi stream de flickr y en este blog, este poema.

Grietas
Mario Benedetti

La verdad es que
grietas
no faltan

así al pasar recuerdo
las que separan a zurdos y diestros
a pequineses y moscovitas
a présbites y miopes
a gendarmes y prostitutas
a optimistas y abstemios
a sacerdortes y aduaneros
a exorcistas y maricones
a baratos e insobornables
a hijos pródigos y detectives
a borges y sábato
a mayúsculas y minúsculas
a pirotécnicos y bomberos
a mujeres y feministas
a aquarianos y taurinos
a profilácticos y revolucionarios
a vírgenes e impotentes
a agnósticos y monaguillos
a inmortales y suicidas
a franceses y no franceses

a corto o a larguísimo plazo
todas son sin embargo
remediables

hay una sola grieta
decididamente profunda
y es la que media entre la maravilla del hombre
y los desmaravilladores

aún es posible saltar de uno a otro borde
pero cuidado
aquí estamos todos
ustedes y nosotros
para ahondarla

señoras y señores
a elegir
a elegir de qué lado
ponen el pie.

Yo en el inter sigo acomodando mis ideas y mis pensamientos, preparando las imágenes y canciones que compartiré con ustedes próximamente.

No me olviden ni me abandonen que yo no lo haré.

Anteojos

Esta canción la amé desde que la conocí, se me hizo dulce y tierna, esperaba usarla para un momento que se asemejara más, pero el título y el hecho de estrenar lentes me obligaron a colocarla hoy aquí. La escuché por primera vez, como muchas otras, en la radio ciudadana, la autora e intérprete es Gabriela Serralde, la canción, Anteojos.


Hoy fue un día especial en el que hubo un acontecimiento, que aunque simple, es especial: estrené, lentes, o como diría la canción, anteojos.

El hecho tuvo un efecto en mi ánimo significativo porque resulta que el día del examen me dijeron que mi miopía había disminuído 0.25 dioptrías lo cual no sólo causó sorpresa sino también mucha alegría en mi. Aún no se cómo es esto posible, según la persona que me realizó el diagnóstico dice que por lo general creemos que con la edad el aumento crecerá pero que no es necesariamente una regla y que en efecto, como en mi caso, puede disminuir. Si alguien de ustedes queridos lectores sabe algo del tema les agradcería enormemente me ilustraran un poco.

La noticia no sólo me emocionó por saber que las micas de los lentes serían más ligeras y delgadas sino por un significado más simbólico, de esos que mi mamá sabe bien y que dice que la miopía significa literalmente no querer ver lo que sucede ante nosotros (sí, así de rudo, no querer). Así que si lo transfiero a mi contexto significaría que las cosas para mí son más claras, y que ahora no sólo quiero, sino que me gusta ver lo que hay ante mi.

¿podría ser?

La terrible responsabilidad de decir que no

La historia que narra este post empezó hace más de un año y tuvo su desenlace hace casi un mes. Esta canción la escuché una y otra vez en los días posteriores, me llegó, me cayó, ya verán por qué.




Este post dudé mucho en escribirlo, tiene un rato que la autocensura me ha detenido mucho para escribir como antes lo hacía aquí, se que más gente me lee y sobre todo sé que gente conocida me lee y eso es lo que tal vez me cohiba más, pero, este blog fue hecho para eso, para mis azotes mentales y fue por eso que tomo valor y escribo.

Como dice la nota de la canción esta historia comenzó hace poco más de un año y tuvo desenlace hace casi un mes. Tuvo de todo pláticas, música, imágenes, trabajo, momentos difíciles, momentos de éxito, amistad. ¿Y? ¿entonces por qué fue triste? porque lo único que me faltó por compartir en el año que duró nomás no fui capaz de sentirlo y creé y fomenté falsas esperanzas al respecto.

Es terrible cuando uno sufre y se enamora de alguien y pone todas sus esperanzas en el otro: que me mire, que me hable, que me ame y cuando nos queda mal, cuando no corresponde lo sufrimos pero aún es el otro quien tiene la culpa. Pero, y cuando no es el otro, cuando soy yo, la que no miro, la que no hablo, la que no amo y se que con esto hago sufrir, un pedacito de corazón se estrangula. Y se estrangula porque bien podría yo hacer como que miro, como que hablo, como que amo, pero sé que en algún momento la vida me lo cobrará.

Yo quise hacer como que miraba, como que hablaba, como que amaba, y al final no pude, al final tuve miedo de ver que eso tendría consecuencias. Confieso, debí detenerme antes pero fui débil. Debí confesarme antes pero estaba cómoda. Debí ser honesta y no lo fui.

Tuvo que pasar algo que me espantara de alguna manera, que me hiciera ver que si seguía yo en esa actitud indolente no habría posibilidad de dar marcha atrás y di el paso que seguía: romper en definitivo un corazón.

Y una se siente malvada, se siente ruín, y dan ganas de llorar, y llora, y quisiera una por lo menos poder albergar un poquito de amor para esa persona que se lo ofrece todo y por más que busca en el gran costal no sale nada más que gran cariño, profunda amistad, admiración laboral... pero amor? no, amor no venía en el paquete. Y no queda más que disculparse, sí, disculparse por no sentir amor, vaya ambiciosa petición.

Yo, estoy en ese proceso de la ambiciosa petición, de reestructurar si es que se puede la amistad, de asumir la responsabilidad de haber dicho no, de ya no tener los privilegios, de... ok, creo que aquí ya puedo autocensurarme.

Llego al punto en que espero que la vida no me lo cobre, al menos no tan caro.

El vuelo de la mariposa

Queridos lectores, una nueva gracia se agrega al blog. He decidido que los posts sean musicalizados cuando así amerite la ocasión y por lo mismo los invito a darle play a la canción para acompañar el post.




El pasado fin de semana pude presenciar un regalo de la naturaleza de esos a los que hay que poner atención. El domingo por la mañana se observó cómo volaban decenas de mariposas, poniendo atención vimos que eran de color naranja con negro: sí, definitivamente eran mariposas monarcas. Llevaban rumbo surponiente - nororiente y supongo que por nuestra locación nos tocó un pedazo my pequeño de su ruta.

Lo sorprendente fue ver cómo a pesar del viento, del calor, del sol y demás inclemencias llevaban su rumbo fijo, sin cambios, si el viento las frenaba tomaban fuerzas y continuaban. Hubo un par que de pronto descansaron en el pasto, una de ellas llevaba las alas cerradas, la otra como pudo se las arregló y se la llevó cargando y en menos de lo que nos dimos cuenta estaban de nuevo al vuelo.

En la foto se ve un puntito y así es como se ven, minúsculas y aún así recorren tantos kilómetros.

No pude evitar la reflexión, ¡cómo es posible con ese tamaño, con esa fragilidad logren llegar tan lejos! ¿cómo saben el rumbo que deben seguir? ¿cómo hacen para no desfallecer en el intento? ¡y la forma de ayudarse unas a otras!

Y claro que después de ver tales pruebas de determinación, fortaleza y solidaridad volteo y miro mi entorno, miro mi estado actual y claro que me sacude, que me cae como balde de agua fría.

Estos tiempos que vienen por imposible que parezca vienen más difíciles que los anteriores, y el encontrarme con las mariposas fue lo mejor que me pudo suceder, fue el mejor aprendizaje que pude obtener.

Ésta es mi casa

Por la tarde, lluvia de un lado, sol del otro, originally uploaded by Atzimba.

Hojeaba el Inventario de Mario Benedetti y pensaba en mi blog.

Pensaba en cómo un blog personal como lo es el mío, puede llegar a convertirse en una parte tan importante. Tal vez pueda dejarlo por semanas, tal vez pueda hablar de cosas sumamente triviales o llenas de sentimientos y hacía una analogía de que pudiera ser algo así como mi casa, donde habitan mis experiencias y sentimientos; donde me visitan algunos de mi seres queridos y otros que probablemente después lo serán.

Esta casa tiene sus puertas abiertas, tengo acomodados mis cuadritos y mis fotos, el radio y lo que me gusta. Esta casa encontró un poema que la define, espero les guste.

Ésta es mi casa
Mario Benedetti

No cabe duda. Ésta es mi casa
aquí sucedo, aquí
me engaño inmensamente.
Ésta es mi casa detenida en el tiempo.

Llega el otoño y me defiende,
la primavera y me condena.
Tengo millones de huéspedes
que ríen y comen,
copulan y duermen,
juegan y piensan,
millones de huéspedes que se aburren
y tienen pesadillas y ataques de nervios.

No cabe duda. Ésta es mi casa.
Todos los perros y campanarios
pasan frente a ella.
Pero a mi casa la azotan los rayos
y un día se va a partir en dos.

Y yo no sabré dónde guarecerme
porque todas las puertas dan afuera del mundo.

P.D. y claro, como cualquier casa tiene sus detallitos que requieren ser arreglados

Acerca de sentirme como un espectro o fantasma

Estoy y no estoy, originally uploaded by Atzimba.

C: Hola, ¿no te interrumpo?
A: hola, no, para nada, por cierto felicidades atrasadas por tu cumple. ¿Cómo estás?
C: pues un poquito triste, mi chava me cortó...
[...]

C: ¿Te puedo preguntar algo? ¿Cuando tú y yo cortamos cómo te sentiste?

Y así comenzó una extraña conversación vía msn, no fue grave ni difícil contestar la pregunta, el tiempo ha curado ya esas heridas, al menos para mí y fue muy extraño saber que ahora soy apoyo.

C: ¿Te puedo ver al rato?
A: ok

al rato

C: Te confieso que sí te guardé rencor durante mucho tiempo, hasta que lo entendí, y no, ya no te guardo rencor

Y cuando dijo esto era como si él le hablara a un espectro y no a mi, como si le hablara al fantasma de las novias pasadas. Y yo, tranquila, pero sorprendida, el que te digan que te odiaron mucho tiempo no siempre es cosas fácil de digerir.

Creo que le ayudó hablar. Habló, habló, habló hasta que liberó, me gustó que pudiera pedirme ayuda, me gustó ser útil y que sepa que puede confiar en mi. Es una persona a la que quiero mucho, y no se me mal entienda, lo quiero mucho como persona y no con el cariño de aquel entonces, siempre he creído que es una gran con un corazonzote de pollo que nomás no puede con él.

Al cabo de un rato tomó sus cosas, me dio las gracias y se marchó.

Y yo... yo no quiero ser un espectro, ya no quiero ser un fantasma...

Al corriente

Últimamente he sido muy ingrata no sólo con mi blog sino con el mundo blogger en general, porque además de dejar abandonado este espacio por casi tres semanas, he visitado poco los blogs que acostumbro. Las razones no son difíciles de adivinar, el trabajo y las múltiples actividades han hecho su parte.

Han pasado muchas cosas y cada una merecería un post, un análisis y una conclusión. La más importante fue la gripa de la semana pasada, que aún hoy persiste pero ya haciendo maletas y despidiéndose al fin y no es que haya sido importante por el estornudo y el moqueo en sí, sino por su verdadera razón: hice cabum a la presión.

Hay muchas cosas en puerta, planes y proyectos, buenos proyectos que le darían un giro radical a mi vida y la de las personas cercanas a mi. Obviamente estas cosas no vienen fáciles, y está bien, creo que así se valoran más cuando las consigues, pero el momento duro es ahora, la negociación, el estire y afloja el enamoramiento, ésta es la parte difícil y digo con vergüenza que me quebré, la gripa fue la más clara muestra de ello.

Afortunadamente, uno siempre tiene la oportunidad de levantarse y revisar lo que hizo bien o mal, de tomar fuerzas y continuar. Así es como comienzo esta semana, con nuevos ánimos, con la mente clara en mis objetivos, confiando en que lo que suceda a favor o en contra de lo esperado será para bien.

Hablaré después de lo que es sentirse un fantasma o un espectro y de algunas otras cosas, por hoy ya hubo mucha filosofía.

De paso

De paso paso para que no pase, como luego pasa, que las cosas pasan y se nos pasan y así se pasan y van pasando sin que nos pase por la cabeza que todo pasa, al menos lo que ha de pasar y si pasa bien y si no pues no.

Y lo que pasa es que a cada paso que se da se deja mucho en el pasado pero viene el futuro, que es lo que habrá de pasar, pero mientras llega, o sea, mientras pasa, se la pasan a uno diciendo que todo pasa... ¿qué les pasa?

Lo que pasó es que sólo pasé, por pasar, por no dejar.

Soy hojita al viento y me dejo llevar

Hoja que mira el árbol de donde cayó, originally uploaded by Atzimba.

Soy hojita al viento y me dejo llevar, no me aferro, no me apego,
uso al viento como lo harían las velas de los barcos en el mar.

Esas son frases que me han seguido desde hace unos días, las cosas toman un giro dramático y muchas veces muy obscuro:

Por un lado está la versión optimista y positiva, pero que no dice cómo o qué se debe hacer para estar bien.

Por otro la versión realista pero altamente desoladora a la que no le quiero creer, la que me resisto a aceptar...

Mi deber es no caer, no titubear y ser fuerte ahora que me corresponde apoyar.

Mis sentimientos están encontrados y se empujan mutuamente, todo esto me abruma, me pone a pensar hasta me da ganas de escapar... y la ventaja es que puedo hacerlo.

Generalmente no me gusta contar mucho las cosas porque se me hace como que se sala, no tanto por supersticiosa sino como diría una persona que conozco "la eneregía se va por la boca". Pero parece que es un hecho, bueno no, no parece, es un hecho, el próximo sábado viajo a Tijuana a la boda de una prima menor, las circunstancias se dieron y viajo 10 fabulosos días.

Mi viaje me causa una gran emoción y alegría, ver a mi familia, viajar después de tanto tiempo de no hacerlo, volar después de tanto tiempo de no hacerlo, estrenar mi visa que ya mero y hasta caduca y sobre todo alejarme un poco de mis problemas no míos.

No me da miedo el irme, me asusta -lo confieso- el regresar y lo que pueda encontrar.

Por eso me repito tanto lo de la hojita, si las cosas se dieron para que viaje ahora lo aprovecharé, sacaré provecho del viento a favor, me aclararé, me iré, y cuando deba regresar tomaré valor y lo haré.

¡aysh, ya bájale a tu drama!

Contraste de extensión, originally uploaded by Atzimba.

Sí sí, lo se, a veces abuso del drama en mis posts, pero creo que es mejor volcarlo aquí que ir chilloteando por la vida.

Hoy no chilloteo, hoy estoy contenta porque he aprendido cosas nuevas, cosas que debería haber aprendido desde hgace un tiempo, pero bueno, Roma no se construyó en un día y además nunca es tarde para comenzar.

Digamos que el conocimiento y yo (en este caso en particular) vamos empatados, faltan los detalles ¡ah, los detalles! pero espero superar la prueba con éxito jeje., y sobre todo pronto, porque el tiempo empieza a ser un elemento en contra.

Además estoy contenta por...

¿Qué te sientes cómo?

A veces hay sentimientos de los que uno se avergüenza, no, no se siente mal por tenerlos, literalmente uno se ve desde afuera y siente pena ajena...

Yo, por ejemplo, me doy pena cuando me pongo loca por desesperada e impaciente, por indolente, por ansiosa, por celosa... uy... lo dije, por celosa.

Afortunadamente a veces me doy cuenta, a veces corrijo, a veces no se nota... gracias para quienes se dan cuenta, esperan que corrija y hacen como que no se nota, es decir: me soportan.

¿Qué cómo me siento? Así me siento. Solía dedicar la letra de esta canción a alguien más hasta que me di cuenta que mejor sería dedicarla a mi misma. Chicos, un regalito pues para sus ojos, yo me quedo con la canción.


White Stripes
I don't know what to do with myself

La nostalgia, de la nostalgia y con ella

Hoy fue un buen día definitivamente, la manera de darme cuenta de ello fue la peculiar.

Por ahí del mediodía vino una canción a mi mente, desafortunadamente no pude encontrarla en YouTube. Es All in a Day de The Corrs, y fue curioso, porque para esa hora del día ya habían pasado muchas cosas y sentí exactamente eso, que había pasado todo en un día y apenas iba a la mitad. Lo bueno fue que las cosas que habían pasado fueron cosas buenas: buenas noticias, planes de viaje, y una conversación con una persona del pasado.

La nostalgia viene pegando duro en estos días y el clima y la lluvia no ayudan a disiparlo. Pero está bien, no me quejo, al contrario, hay muchas cosas que vienen a mi mente, recuerdos gratos, momentos...

Platiqué con él después de 6 años de no saber nada, lo que me contó fue muy bueno, de verdad me alegro que las cosas vayan bien, que su vida haya tomado una buena dirección y que esté lleno de planes y proyectos. Claro que me hizo pensar, claro que añoré y que sentí ese malestar en el estómago cuando me dijo "mi chava" y no porque aún lo quiera, no es eso, al menos no como antes, sino porque me hizo voltear la mirada hacia mi.

Narré 6 años de mi vida en 20 líneas y me pregunté a mi misma si estaba satisfecha. Lo estoy, sé que no todo lo que he hecho me ha gustado, pero también sé que en el punto en el que estoy me gusta, que quiero más mucho más, y que debo luchar por eso. Lo irónico del asunto fue que en aquel entonces él me repetía mucho que yo era su inspiración, que yo lo había hecho esforzarse por ser mejor... y hoy, él hizo eso conmigo.

Y me repito: Hoy fue un buen día, definitivamente la manera de darme cuenta de ello fue la peculiar.

Tensión

Dice la Real Academia de la Lengua Española:

tensión.

(Del lat. tensĭo, -ōnis).

1. f. Estado de un cuerpo sometido a la acción de fuerzas opuestas que lo atraen.

2. f. tensión vascular, especialmente la arterial.

3. f. Estado de oposición u hostilidad latente entre personas o grupos humanos, como naciones, clases, razas, etc.

4. f. Estado anímico de excitación, impaciencia, esfuerzo o exaltación.

5. f. Electr. Voltaje con que se realiza una transmisión de energía eléctrica.

6. f. Fís. Intensidad de la fuerza con que los gases tienden a dilatarse.

7. f. Mec. Fuerza de tracción a la que está sometido un cuerpo.

8. f. Mec. Magnitud que mide esta fuerza. Se expresa en N/m².

Dice mi amiga Mariposa:

Te he "leído" muy tensa últimamente.

Y sí, digo esas no son cosas que se me de muy fácilmente ocultar, ha habido muchas cosas que me tienen tensa. Asuntos de trabajo, de familia y personales que trato de encarar de la mejor manera posible, ya no está uno como para andar tirándose al suelo -a menos que sea accidentalmente y aún así no fue un evento aislado*-.

No quiero hacer de este otro post de queja, al contrario, sólo quiero decirlo para poder liberar. Ya tuve un fin de semana que aunque extraño fue un poco liberador, he podido pensar en ciertas cosas que me tienen abrumada y que debo decidir acerca de ellas.

Se que no puedo ni debo hacer míos problemas que no lo son. No quiero tener una tensión que no me corresponde. No puedo, no quiero, no estoy acostumbrada a cambios bruscos de estados de ánimo, es como entrar a una tina con hielos y salir y entrar a una con agua hirviendo, sé que me quebraría eso y no lo quiero permitir porque cuando menos cuenta me dé (y eso empieza a suceder) la que tendrá los cambios bruscos seré yo.

No es que pida que la vida sea color de rosa, no es que pida que la vida sea siempre fácil, tampoco pido que la vida de las personas a mi alrededor sea así en mi propio beneficio. No, lo que pido... lo que quiero... es diferente, es otra cosa.

Por ahora... por ahora hay mucho trabajo que hacer, mucho que aprender, mucho que conocer: nudos que deshacer y tensiones que liberar.

*Hace dos semanas azoté en el pavimento, y no, no fue padre, aún me duelen las rodillas

Borrar

Dice la Real Academia de la Lengua Española:

borrar.

(De borra¹).

1. tr. Hacer desaparecer por cualquier medio lo representado con tiza, tinta, lápiz, etc. U. t. c. prnl.

2. tr. Hacer rayas horizontales o transversales sobre lo escrito, para que no pueda leerse o para dar a entender que no sirve.

3. tr. Desvanecer, quitar, hacer que desaparezca algo. U. t. c. prnl. Es difícil borrar esa vileza.

4. tr. olvidar (‖ dejar de tener en la memoria). U. t. c. prnl.

Hay veces que leyendo blogs, veo que el autor se cuestiona la necesidad, la razón o motivo por la cuál escribir un blog, como si de pronto sintieran que no tiene caso decir cosas sin saber si tendrán repercusión, si serán leíads, si trascenderán incluso. Esto aplica no sólo a los blogs, sino a comunidades en las que uno comparte algo, por ejemplo Flickr, donde se comparten fotos y en ellas se puede comentar y opinar.

Algunos se quedan en la reflexión y continúan. Otros pierden interés y abandonan simplemente. Pero otros, toman decisines más drásticas y deciden dar de baja y desaparecer.

Esto no es cosa que me haya sucedido a mi, claro que a veces me pregunto todas esas cosas, pero sé que este espacio, por ejemplo, es un lugar muy mío y que me gusta compartir con ustedes, lectores de aquí y de allá; que Flickr y COLOURlovers son sitios donde deposito mis hobbies y aficiones y que además de todos estos sitios he obtenido experiencias maravillosas. También sé que hay un justo medio que debemos siempre buscar.

Sé que otros tienen sus razones y sobre todo el valor de borrar, de dejar todo atrás de no permitir que nada les impida empezar de nuevo con la mente clara y la verdad los admiro.

En este momento lo admiro a él, y por supuesto que me intriga porque no sé por qué lo hizo y si regresará.

No se, y digo no se porque tal vez no he tenido experiencias como las que tuvieron otras personas para borrar, si yo alguna vez decidiera hacer eso con mi blog, o con mi stream de fotos, o con mis paletas de colores. Para mi significaría tanto como quemar mis diarios, mis álbumes de fotos, mis dibujos y eso es algo que nunca he hecho (conservo todo o casi todo).

Cada post, cada foto, cada color tiene una historia, una memoria de mí y de lo que viví en ese momento. Pero más importante que eso, es que puede llevar pegados momentos, sentimientos y pensamientos de otras personas, y por eso cuido mucho de conservarlos.

Pero ojo, no borro lo que yo dije. No borro lo que dije que no afecte a los demás, no borro lo que, aunque triste, me haya enseñado algo, no borro lo que sigue siendo vigente, no borro lo que no me hace daño.


--- y aquí empieza la parte contradictoria---

Borro otras cosas. Hace unos días borré algo viejo, algo no mío que me hacía daño. Borré algo que no fueron mis palabras, y los sentimientos aunque hayan sido sinceros ya no son vigentes. Borré porque aunque me haya enseñado tantas cosas era necesario para seguir adelante.

--- aquí termina la parte contradictoria---

--- termina aquí el post---

En espera

Y por último, éste es un pequeño mensaje para alguien, que se que me lee.

Sólo quiero decirle que espero que encuentre el equilibrio que busca.
Que se le extraña y mucho y que espero vuelva pronto.

Aquí algo que espere le levante el ánimo

Hombre que mira más alla de sus narices

Hoy me despierto tosco y solitario
no tengo a nadie para dar mis quejas
nadie a quien echar mis culpas de quietud

sé que hoy me van a cerrar todas las puertas
y que no llegará cierta carta que espero
que habrá malas noticias en los diarios
que la que quiero no pensará en mí

y lo que es mucho peor
que pensarán en mi los coroneles
que el mundo será un oscuro
paquete de angustias
que muchos otros aquí o en cualquier parte
se sentirán también toscos y solos
que el cielo se derrumbará
como un techo podrido
y hasta mi sombra
se burlará de mis confianzas

menos mal
que me conozco

menos mal que mañana
o a más tardar pasado
sé que despertaré alegre y solidario
con mi culpita bien lavada y planchada
y no solo se me abrirán las puertas
sino tambien las ventanas y las vidas
y la carta que espero llegará
y la leeré seis o siete veces
y las malas noticias de los diarios
no alcanzarán a cubrir las buenas nuevas
y la que quiero
pensará en mi hasta conmoverse
y lo que es muchísimo mejor
los coroneles me echarán al olvido
y no solo yo muchos otros tambien
se sentirán solidarios y alegres
y a nadie le importará
que el cielo se derrumbe
y más de uno dirá que ya era hora
y mi sombra empezará a mirarme con respeto

será buena
tan buena la jornada
que desde ya
mi soledad se espanta.

Mario Benedetti

Es mi amiga

Y el día de hoy cumple años. Ha sido mi amiga desde hace un tiempo ya y estoy muy orgullosa de ello.

Brenda es una de las personas más importantes en mi vida, empezó siendo mi confidente de escuela, mi compañera de banca, la cómplice de los recaditos en las clases aburridas y paño de lágrimas por los desdenes del primer amor en la adolescencia.

La amistad ha continuado desde entonces, seguimos siendo confidentes, paños de lágrimas y hombros de apoyo. Hay tantas cosas que nos unen, las eternas pláticas en un café, en un parque o por teléfono, la música, el cine, el baile... la amistad.

Le había dicho que cuando cumpliéramos esta cantidad de meses éste sería nuestro poema, y aunque ya lo puse en mi cumpleaños ésta ocasión va dedicado a ella.

Felicidades amiga

Como siempre
Mario Benedetti

Aunque hoy cumplas
trescientos treinta y seis meses
la matusalénica edad no se te nota cuando
en el instante en que vencen los crueles
entrás a averiguar la alegría del mundo
y mucho menos todavía se te nota
cuando volás gaviotamente sobre las fobias
o desarbolás los nudosos rencores
buena edad para cambiar estatutos y horóscopos
para que tu manantial mane amor sin miseria
para que te enfrentes al espejo que exige
y pienses que esás linda
y estés linda
casi no vale la pena desearte júbilos
y lealtades
ya que te van a rodear como ángeles o veleros

es obvio y comprensible
que las manzanas y los jazmines
y los cuidadores de autos y los ciclistas
y las hijas de los villeros
y los cachorros extraviados
y los bichitos de san antonio
y las cajas de fósforos
te consideren una de los suyos

de modo que desearte un feliz cumpleaños
podría ser injusto con tus felices
cumpledías

acordate de esta ley de tu vida

si hace algún tiempo fuiste desgraciada
eso también ayuda a que hoy se afirme tu bieaventuranza

de todos modos para vos no es novedad
que el mundo
y yo
te queremos de veras

pero yo siempre un poquito más que el mundo

Recuentos

Después de un respiro lo más similar a unas vacaiones, tengo un poco de tiempo para escribir algo. Por la fecha, por el título, por el ambiente que se respira, creo que ya sabrán de lo que se trata este post: del fin de año, de la llegada del nuevo.

¿Qué cómo estuvo mi Navidad? bien. claro, siempre repelo pero se que al final termino pasándola bien y me la pasé bien, a pesar de que no termino de acostumbrarme al barullo de tanta gente.

¿Qué cómo pasaré año nuevo? supongo que bien, igual estoy repelando, pero a final de cuentas sé que estará bien. Además sé que algo tendré que hacer para evitar que esté tan aburrido como el anterior. Cenaré delicioso (esta vez me tocó preparar gran parte de la cena) y estaré con personas a las que quiero muccho.

Y llego a este punto en el que pienso que es inevitable hacer al final de cada año un recuento de lo hecho, lo logrado, lo anhelado y todo lo demás. El sentimentalismo siempre se hace presente y de pronto, si uno no tiene cuidado, se pondrá nostálgico y medio lloroso, recordará a quienes no están, lo que quiso y no pudo hacer y así podría seguirme, pero no, no es mi intención.

Me gusta hacer estos recuentos aunque procuro saltarme la parte trsite, me gusta más pensar en lo que aprendí, en lo que logré, en lo que me equivoqué y me sirvió para mejorar. En estos días que he estado ausente de la computadora estuve haciendo el recuento de este año, y resultó algo así como esto:

Este año fue diferente, muchas cosas nuevas y diferentes aparecieron en mi vida,

Este año conocí a mucha gente, a algunos pude verlos y llegar a apreciarlos. A otros no y aún así puedo decir que son importantes para mi. Otros más se fueron, algunos sólo están lejos y espero poder verlos pronto; pero otros se fueron un poco más lejos a donde no puedo mirarlos por lo pronto pero que también fue una dicha conocer.

Este año juzgué y prejuzgué, y fui muy dura en mis juicios y al final recibí grandes lecciones de aquellos que fueron blanco de mis críticas.

Este año lloré y lloré mucho, más de lo que creí podría llorar en una situación así, y ahora, al cabo de los meses me siento tranquila, sin dolor ni rencor y agradecida.

Este año aprendí mucho, supe que podía ser mucho más de lo que yo creía, que hay que ampliar la visión que hay que ceder y estar dispuesto a aprender.

Quiero también (ya me siento en los Óscares) agradecer a todos los que han estado conmigo, a quienes me leen, a quienes me comentan. Prometo, y esto sí es en serio, escribir más seguido en el blog, en éste y en el de los Steelers.

Podría seguir enumenrando más y más cosas pero... una cena me espera. Una cena sin uvas (alguien olvidó comprarlas) una cena en la que no pretendo plantear propósitos, alguna vez comenté por qué no me gusta hacer eso, una cena que espero no sea tan aburrida como la del año pasado pero que sé que recordaré como todas las cenas de año nuevo.

Feliz año 2007 a todos.

Comenzando de nuevo

Pues bien, así como de pronto, nos llegaron las fiestas, y después el año nuevo, y sí, efectivamente hubo lo que siempre hay en esta fecha: el recuento del año que termina, lo bueno lo malo, lo desagradable digno de olvidar, lo rememorable digno de repetir, en fin las cosas que pasaron, y después las que vendrán, los desos, los propósitos, las que no queremos que lleguen y todo.

Es un poco difícil no ponerse un tanto cuanto sentimental, de pronto una lagrimita asoma la rendija del ojo cuando te refieres a los que más quieres, no puedes evitar sentir un escalofrío al pensar que se termina un año (aún cuando sabes que sólo es otra noche invernal, y que el ambiente no entiende porqué habrá tanta contaminación), en fin son un montón de sentimientos encontrados.

A mí en lo personal no me encantan los propósitos, creo que es algo que se han predeterminado mucho y esos propósitos que puedes tener con tanto entusiasmo, pueden también verse opacados por la característica de tener que ponerlos en una lista de pendientes. Yo creo en los propósitos y en los deseos, pero creo que tienen su propia flama que crece o decrece, que uno es quien la aviva o la apaga. El punto es desear y proponerse tener el corazón abierto y la disposición para tener muchos propósitos, muchos deseos, muchas metas y la energía y la perseverancia para cumplirlos.

Aunque, bueno, este es mi muy particualr opinión, tal vez también sea una explicación por la que nunca tengo lista de 12 propósitos al comenzar el año.

En fin... es un año nuevo. Espero que sea uno muy bueno para todos.

Saludos