Buenos deseos

 
 
Tomé esto del muro de Emmanuel Inzunza Rico en Facebook, desde la primera vez que lo leí hubo frases que se quedaron retumbando en mi cabeza, hoy lo volví a leer de principio a fin y decidí compartirlo aquí también, ahora que tan faltos de buenos deseos estamos

Te deseo

Víctor Hugo

Te deseo primero que ames y que amando, también seas amado(a).
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar. Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro.

Te deseo además que seas útil, más no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante; no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices. Te deseo que acaricies un gato, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecha un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico. Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero enfrente a ti y digas: "Esto es mío", sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.
Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, aún sobre amor para recomenzar.

Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte.

Mi primer contacto con la política

Estaba en segundo año de primaria, a mis escasos siete años de edad, en escuela nueva y acostumbrándome apenas a ella, a los nuevos compañeros, a los modos, costumbres y actividades que ahí había.

Una de esas actividades era la elección de consejo estudiantil, para mi eso era muy nuevo, no entendía para qué servía o cuál era la utilidad, lo único que sabía es que en pocos días había que votar por la planilla azul, la roja o la blanca. La planilla más fuerte era la azul (¿o la roja?) pero yo ya tenía mi voto decidido por la planilla roja (¿o era la azul?), la segunda en preferencias, porque en ella estaba el hermano de mi nueva amiga y yo era solidaria. Finalmente la planilla blanca era de las tres la más débil.

Las campañas estaban a todo lo que daban y sus estrategias no eran tanto más distintas que las "de la vida real", ¿las propuestas? no, ni idea.

Un día estaba yo sentada en una banca durante el recreo, se acercó un niño más grande, probablemente ya de secundaria, y me regaló una paleta, yo la acepté, me preguntó si iba a votar por la planilla blanca, y yo muy segura y decidida (e inocente, sí, lo se) le dije que no, que votaría por la roja (o la azul da igual) el niño simplemente me quitó la paleta y se fue ante mi cara de asombro.

Llegaron el día de las elecciones, arrasó la planilla azul y yo tuve que consolar a mi amiga que lloraba amargamente por la derrota de la planilla en la que participaba su hermano.

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Septiembre 19, 7:19 am
Un temblor
Desconcierto

Septiembre 20, 8:00pm
Un temblor
Miedo y desconsuelo

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Recuerdo que sólo fui algunos días más a esa escuela después de que las cosas regresaron a una lúgrube normalidad y el tiempo necesario en lo que mis padres decidieron que nos mudaríamos de ciudad.

Nunca supe para qué servían las elecciones en esa escuela, cuál era la función de los miembros de la planillas, si desempeñaban alguna labor en particular, si en esas labores también incluían a los perdedores o si sólo era un ejercicio de la escuela.

Así fue mi primer contacto con la política, un poco áspera e infructuosa, tristemente las cosas no han cambiado mucho.

Vacaciones necesarias

Antes solía relacionar el concepto de vacaciones con diversión y viaje, conforme fui creciendo me di cuenta que para tenerlas hacía falta dinero, razón por la cual las empecé a relacionar con lujo y gasto. Desafortunadamente ahora me doy cuenta que las vacaciones no sólo se tratan de salir cuando uno tiene ganas de divertirse, ahora, más que nunca antes significan descanso, renovación, una pausa para tomar energías y continuar.

Y es esto precisamente lo que mi cuerpo y mente claman. Si hago memoria, las últimas vacaciones largas que tomé, que no fueran en un puente o fin de año fueron hace exactamente 4 años, cuando fui a la boda de mi prima en Tijuana donde estuve feliz durante dos semanas lejos de la gente con la que convivo todos los días, haciendo nada, conociendo cosas nuevas. Si hago memoria, las últimas vacaciones que tomé fueron hace mucho tiempo y empiezo a sentir las consecuencias.

Y es que lamentablemente, yo las he llegado a considerar como un lujo, a veces tal vez inmerecido pero ahora me doy cuenta que además de necesitarlas las merezco.

Decía mi maestra de la escuela que cuando empiezas a equivocarte en las cosas que estás haciendo es momento de cambiar de actividad o tomar un descanso. Eso es lo que me está pasando y es frustrante: me equivoco en mi trabajo, me distraigo, no me salen las cosas, se me olvida, no me concentro, ¡vaya! en resumen no doy una. Y no es por que no me guste mi trabajo ni lo sepa o quiera hacer, es porque estoy realmente cansada, tal vez fastidiada y un fin de semana sin salir en casa ya no es suficiente.

Es por eso que los planes han comenzado, aún no hay mucho en claro pero quisiera empezar a verlo, a darle forma a saborearlo, aunque sea un plan sencillo pero llevarlo a cabo. Claro que aún debo ver primero qué sucederá con el asunto de mi operación y cuadrar con fechas pero de ahí en fuera la vacación debe realizarse, por mi salud mental… y la de aquellos que me rodean.

Temporada de mangos...

Esta canción desde que la escuché por primera vez me encantó, es tan... frutal


Cuenta mi abuela que cuando, un día como hoy de hace algunos años atrás, iba a nacer mi papá se encontraba ella en la casa aquella de la colonia Industrial al norte del DF junto a la ventana. La casa donde yo recuerdo a mis tías abuelas y a mi bisabuela, mis tíos, los perros y demás recuerdos infantiles vagos pero instalados en mi memoria.

Cuenta que pasaba un señor vendiendo mangos y que ella le compró, ¿cuántos? no creo que hayan sido pocos y que los comió y saboreó, imagino que han de haber estado deliciosos, siempre que lo cuenta puedo imaginarlo, y que así, comiendo mangos se anunciaba el trabajo de parto con el que mi papá nació.

No se si la historia la haya contado tal cual sucedió, tampoco se si importe mucho, esa es más o menos la versión que tengo armada en mi memoria y me gusta recordarla así.

Me gusta en días como hoy, 25 de mayo, comer mangos, acordarme de mi papá y de mi abuela.

Feliz cumpleaños papá

Una piedra en mi camino

Últimamente, y contrario a mi costumbre, he estado con mis reservas de salud un poco bajas, como diría mi doctor: a esta pobre niña le cayó de todo al mismo tiempo, y por muy chistoso que me suene ha sido muy molesto, mis dolencias no son graves pero sí molestas y latosas y bueno, no me queda más que seguir indicaciones, tomarme la farmacia entera que me recetaron y ser paciente… y dejar de ser preocupona y dejar de hacer berrinches y comer sano y… bueno, son muchas cosas pero con un poco de ganas saldrá todo bien para mejorar lo más pronto posible.

Desafortunadamente mis dolencias fueron llegando y acercándose al día de mi cumpleaños y yo estaba preocupada porque eso sucediera, siempre trato de que el día de mi cumpleaños fluya lo más suave posible y estar enferma con estricta dieta y dolores no es el mejor plan para un cumpleaños, sin embargo llegó y debo decir que fue mejor de lo que creí.

Como quiera que sea una enfermedad, aunque sea un resfriado leve, te hace sentir con el ánimo decaído y pensé que estos achaques demeritarían el cumpleaños pero la cosa fue diferente. Desde temprano empecé a recibir muchas felicitaciones, muchos buenos deseos, muchas palabras de aliento y fue que me di cuenta que el hecho de que mi cumpleaños se atravesara casi justo en las peores crisis no era desafortunado sino todo lo contrario. Las muestras de afecto y de apoyo me hicieron sentir mucho mejor y sobre todo con ánimo de echarle ganas y poner todo de mi parte para recuperarme cuanto antes.

La buena noticia que recibí hoy fue que esto que ya todo mundo me había dicho que tendría que operarse no será necesario, al menos no hasta no hacer otro tratamiento. Esto me dio mucho gusto ya que llevo saldo blanco en cuanto a operaciones y espero seguir así durante mucho tiempo.

La otra buena noticia es que la estricta dieta rigurosa ha empezado a actuar y bajé unos cuantos kilitos, veremos si al final del tratamiento me deshago de todos los que tengo encima.

Tengo que agradecer a mi mamá la paciencia y el cariño con el que me ha ayudado mucho, a mi hermano que aunque no le gusta tanto la vida Light se ha aguantado y a mi novio que me ha apapachado y consentido.

Y ya

Un adiós definitivo y prematuro

La selección musical para este post fue muy difícil de hacer. Esta canción tal vez no haya sido tan significativa pero apareció en el bonche de cosas esas que se guardan y se olvidan y al escucharla de nuevo me parece esperanzadora, a pesar de que él se fue, a pesar de que yo no me quedé.

El pasado viernes, a la una de la tarde recibí una llamada que no hubiera esperado recibir, número oculto y aún así contesté, era Lupix: "Adri, es que tengo que darte una noticia y no se cómo dártela..."

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1984 año en que entré a la primaria, escuela nueva y grande: Anglo Méxicano de Coyoacán, no tengo muy buenos recuerdos de ese año escolar pero algo que tengo muy claro es que ahí lo conocí y desde entonces fue un dolor de cabeza, mi eterna molestia, ahí empezó todo.

1987 después de cambio de escuela y de haber vivido fuera de la Ciudad de México, aquí estábamos de nuevo mi familia y yo. Yo, en una nueva escuela, cuál iba a ser mi sorpresa al encontrarlo de nuevo, en un rumbo más o menos no tan cercano de donde nos conocimos. La nueva escuela: Instituto Hispano Americano Nicolás Bravo, ahí cursé los últimos 3 años de la primaria y puedo decir que de donde guardo innumerables y hermosos recuerdos. Sin embargo, de él, también diré que siguió siendo una molestia, la lata clásica de la infancia.

1990 año de graduación de la primaria, él tan insistente, yo tan blanda.

1993 - 1994 ingreso a la preparatoria, yo toda una adolescente, la secundaria -etapa difícil para mi- había terminado, era momento de lo nuevo, de crecer de aprender, de conocer a mucha gente nueva. La sorpresa en esa ocasión tuvo una ligera variación, no lo encontré a él directamente sino a su mejor amigo, al principio fue simpático, después un dolor de cabeza.

2004 Octubre, fiesta de cumpleaños de mi mamá, una llamada telefónica inesperada: era él, quien tomó valor y marcó.

2005 Empezamos a salir, al principio fue agradable, después, un dolor de cabeza.

2005 - 2009 Jalones, estirones, discusiones, a veces bien, a veces en paz, a veces un total y completo dolor de cabeza

2009 año de su boda y anuncio del nacimiento de su hijo. Qué puedo decir, de verdad me dio gusto saber que había encontrado su camino, su compañía, su vida

7 mayo 2010 "Adri, tengo que darte una noticia y no se cómo dártela: esta mañana falleció José Alfredo"

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Siempre la noticia de que alguien cercano a ti dejará de estarlo es fuerte y difícil de asimilar, esta vez no fue la excepción, nuestra historia estuvo llena de encuentros y desencuentros, de acercamientos y abruptos alejamientos, de coherencias e incoherencias, de arrebatos y de decepciones. Por esta y por otras razones puedo decir que no era mi persona favorita pero era una muy importante en mi vida y puedo decir, sin temor a jactarme demasiado, que yo lo fui para él.

Esta última vez habíamos estado distanciados y confieso que sí, que yo me alejé de él y del grupo porque siempre que reanudábamos relaciones diplomáticas terminábamos del chongo, y yo ya no quería eso. Y sí, habíamos estado distanciados pero en los últimos meses hubo un pacto no dicho, hubo un periodo de calma y paz. Y es que, por más que me desquiciara, por más que haya sido un eterno dolor de cabeza, lo quisiera yo o no, él iba (y va) a formar parte de mi vida por siempre por la simple razón de que era mi amigo, de que éramos amigos, de la más extraña y loca clase deamigos pero amigos al fin: el amigo que más tiempo tenía de conocer.

El viernes pasado tomé valor y fui. Hubo muchas manifestaciones de apoyo hacia su familia de el grupo de excompañeros de la primaria, al que me sentí profundamene ligada del que después de mucha resistencia de mi parte me sentí parte, ahí estaba yo sintiendo la pérdida como muchas otras personas.

Y aquí estoy yo sintiendo la pena, triste por su partida prematura, por su esposa y su hijo a quien no llegó a conocer, triste como muchas otras personas.

Descanse en Paz José Alfredo Reyes Guzmán

Heme aquí

Sed, originally uploaded by Atzimba.

Es cierto, y ni falta hace que lo diga, se lo ausente que he estado y más que ausente lo retraída que he estado de escribir, tal parece que cuantos más acontecimientos hay, menos me decido a escribir y al final de cuentas es tanto que no haré una reseña detallada, la verdad es que no terminaría.

Durante este tiempo de ausencia es verdad que no vine a escribir de la emoción de un cumpleaños más, de lo feliz que lo pasé, ni felicité a mis seres queridos, no vine a decir lo desolada que me sentí, ni lo feliz, ni lo orgullosa, ni los golpes que recibí, ni las caídas, ni las levantadas, ni las esperanzas ni las desesperanzas; no hablé de las cosas simples ni de las importantes, de las que hirieron, ni de las que sanaron. No, no hablé, no escribí, no vine a soltar las penas al lugar que me apapacharía, no vine a contar las alegrías al lugar que me felicitaría. No vine y no fue bueno ni fue malo, simplemente así fue y nada más.

Y resulta que después de los meses de ausencia, de todas esas cosas que no hablé, sigo aquí, con nuevas experiencias, con muchos nuevos aprendizajes, con nuevas esperanzas, con nuevos planes.

Heme aquí, la misma de siempre pero con vistas a cosas nuevas y desconocidas. Heme aquí, yo la temerosa, con unos cuantos miedos desechados.

Queridos lectores gracias por seguirme y por esperarme